"Dos mil trece" suena muy feo.

Otra vez, fin de año.
Y yo, como siempre, buscando daños.

El año pasado pude aprender
como se ha de saludar a una mujer
Fue un momento divertido, ¿No crees?
Y el beso que dí... lo guardaste bien.

Noche de empezar a creer la de hace un año.
Noche de asesinar creencias la de este año.

Ilusiones fallidas, quizás corroídas
por lo mismos ratones que tu coraza no roen
y los mismos matones que tus sentimientos comen.

Darte cuenta y ver
que ha pasado un año sin querer.
Has querido, amado, dolido, llorado...

Pido perdón a todos los que hice daño
pues ésta declaración no la hago cada año.
Sin embargo, adorno mi sonrisa con los apaños
que han permitido a mi corazón vencer esos daños.

Otro año más, otro año menos para tí.
¡Que no vives, ni sueñas! Sólo culeas.
Sólo buscas no morir en tu carretera.

¡VISTÁMONOS DE ETIQUETA!¡SALGAMOS DE FIESTA!
Porque en 2012 hubo roce, en 2013 se hará el cariño.
¡EMBORRÁCHATE, SAL Y DISFRUTA! Que no te joda la noche, que es muy puta.
Dale a la vida una patada en los huevos,
se lo merece, por ponernos los cuernos (con el destino, mis cielos)

Ahora calma, relaja, haz un brindis y pilla castaña.
El año nuevo viene cargado de recuerdos
que el año que viene sentirás lejos (Ve y grita "Te quiero")
¡No os arripintáis mamonazos!

¡¡FELIZ AÑO RENACUAJOS!!

Un "algo" de la verdad.

Si al menos alguien supiera exactamente lo que tenemos dentro... Si hubiera algún sistema que nos dijera lo que sentimos, lo que en verdad queremos, lo que deberíamos hacer para conseguirlo, cómo comportarnos, evitar cometer errores, evitar perder lo que más queremos.... Algo que nos dijera la verdad de todo, de aquellos ojos a través de los que nos vemos, de ¿Dónde estabas? ¿Me quieres? ¿Te importo?. Y así, evitar desengaños, sufrimientos innecesarios, ilusiones falsas.

Que nos permitiese tomar la decisión adecuada, y evitar arrepentirnos de haber perdido ese algo que nos llenaba. Que nos dijera exactamente nuestro error y permitiera que a través del perdón lográramos recuperar. Algo que nos diga cómo sacar la frase, el acto, que encendiese la chispa que siempre faltó en tí, y no en mi. Que si por chispas fuese, gasté el gas de mi mechero.

Pero no, la vida está hecha para ser difícil, sí, pero jamás hubiera imaginado que lo fuese a ser tanto, y tan sólo tengo pocos años.

La vida, nos jode.

Las cosas que hemos perdido, que querríamos recuperar costase lo que costase.

Esas palabras a mi oído, esas que me llenaban de vida, lucharía hasta desfallecer por ellas. Debes saber que sólo con una palabra conseguías levantar mi ánimo... Que me dueles, pero que contigo, era FELIZ. 

Pero no, la felicidad es indescriptible. Es tan abstracta e inalcanzable como volverte a tener. ¿O no?

Feliz ¿Navidad?

Y otra vez llegan estos días....que todo el año debería ser así. Días en los que recuerdas que has de reunirte con tu familia (quien la tenga) seáis muchos, o pocos. Hay quien se ha ido, para siempre, o bien por un psicópata que agarra una pistola y dispara a niños sin pensar lo más mínimo, o gente más cercana que alguien haya perdido, por ejemplo, en un terrible accidente de tráfico.

Gente que no se lo merecía, que no había hecho nada malo, pero así como ellos la perdieron, la vida, así la pierden miles de personas congeladas cualquier noche de invierno. Y mientras, nosotros nos damos cuenta de que, a la vez que nosotros estamos comiendo langostinos al calor del hogar de la casa del abuelo, hay miles de personas que duermen bajo periódicos, manchando sus arapos de tinta mal impresa. Esas miles de personas que se merecen igual que tú tener un techo bajo el que sonreír.

Miles de cabezas, heladas bajo la luna llena que baña el cielo de esta noche de Diciembre, otro año más. Y sin embargo, nosotros como borregos, no hacemos nada por impedirlo. Lo sabemos, y aún así lo evitamos.

Evitamos ¿Qué? ¿Pensar en ello? ¿Sólo por estos días? Nos compadecemos de todos aquellos quince tristes días al año ¿Por qué no acordarnos de ellos día tras día, y hacer lo que podamos por ayudarlos? Me remuerde las tripas y me quema las entrañas acordarme de aquellos que veo en la calle, sin un mísero trozo de pan que llevarse a la boca.

Aún así, es momento de pararse a pensar, de de retomar todo aquello que nos ha ocurrido durante este año, a quienes hemos conocido, dejar a un lado los prejuicios y dar abrazos. Recordar sólo lo bueno, de lo malo nada, ser objetivos por una vez al año y PERDONAR.

Piensa para vivir y soñar, pero sobre todo, para reflexionar.

Parecen ideales, quizás muy casuales, y ya sé que no es mi estilo, pero así me despido. 

Feliz, sí, pero ¿Navidad? Exactamente, ¿Qué es? Navidad.... tiempo de recapacitar.

¿Gratos recuerdos?

Jodido momento en el que se me ocurrió acordarme de ti. 

El cansancio asomaba y una melodía, bastante familiar, asaltó mis neuronas, pistola en mano, para que sucumbiera a volverla a escuchar. De nuevo, después de haber pasado aquellos meses, infernales... por cierto.
Jodidas primeras notas de ese acorde que dio pie a que aquella extraña sensación comenzara... Se adueñara de mi cuarto, cual conquistador nato, e hiciera de mí un caldo de pensamientos, rabia y sentimientos, insensatos quizás. 


¿Sabes? Hacía mucho tiempo que no pensaba en ti, tu voz, tu pelo, tus manos, tu piel... Hacía mucho que no enloquecía de aquella manera, como sólo tú sabías hacer. 

Pero ésta vez fue diferente, ya no dolía, ya no pensaba en lo que pudo y debió ser pero nunca fue. Ahora sonreía, y gracias a todo, ninguna lágrima pudo recorrer mi mejilla al son que la gravedad marcaba. 

Mis pies en el suelo, nunca hubo mejor bien. 
Ya no me hiciste soñar, o volar, o bailar al son del ritmo de tu corazón. Ya no me interesaba la más mínima parte de ti, sólo quería volverte a ver, sorprenderte por la espalda y que me contaras cómo te iba.

Ya no había un "nosotros". Tan sólo un "Tú" y un "Yo" saboreando aquel café invernal frente a la luna de aquel bar. Contándonos la vida. Contándonos qué tal nos va.

Versos de infierno.

Tras tu cara se esconde una bonita poesía

Que todo hombre amarla desearía.

Bajo tu pelo, tu pálido cuello
Cuello que todos tienen en deseo.
En tus ojos mil ventanas.
Las mismas que ayudan a levantarse al alba.
En tus labios un infierno,
En el que aún me perdería por un beso

Sobre tu piel derramaría
Quinientas copas de agua fría.
Copas que te obliguen a rezar
A por mi calor suplicar.

En tus manos está mi piel
Aquella bajo la que te amarías perder.
En tu pecho descansar
Tantas noches buscando un mal.

En tu corazón, nada de nada.
De tu razón, sólo salen palabras.

Viento en popa a toda vela.

De esto que pasa, que un día, cambia todo. Tu vida, tu mirada, tus lágrimas, tu “rutina”.

Quizás sea por haberte intentado olvidar, aunque no del todo. Quizás porque la fragancia de tu colonia ya no prevalece más sobre aquel trocito de papel de envoltorio. Quizás porque me he reconocido que he de dejarte ir, es lo que tenemos merecido.

¿Libertad? Quizás es demasiado hablar de ello, pero algo así es lo que pretendo.

Cambiar, que tu sonrisa la hagan aparecer otras palabras... que vienen de una boca que jamás hubieras imaginado. Llega de repente y sin avisar, y supongo que será verdad eso que dicen, que cuando menos te lo esperas, las cosas suceden. Tanto para bien como para mal, se esconden unas caras para ser sustituidas por otras, pero nunca ser olvidadas.

Aún duele pensar en todo lo que fue, pudo haber sido y a la vez no fue. Ahora ya no sabes si ésto podrá ser, comenzará, o no acabará.

Improvisación, de ella está hecha mi vida. De cosas que suceden, de improvisto, de vivir día a día, sin esperar cosas que sin más, llegan y te llenan. También sin quererlo, sin desearlo, ni forzarlo.

Ya no sé si es destino, o que pateé cada una de las piedras del camino. Pero creo que voy labrando el buen camino... 

Viento en popa a toda vela, Grumete. 

Nada mejor que...

No hay nada como ver el sol reflejarse en la sonrisa de quien amas, cualquier día a primera hora de la mañana. Ver que ha dormido ahí, a tu lado, que no ha dejado vacío ese lado de la cama. despertar y oler su fragancia incrustada en la funda de tu almohada, y esnifar hasta que tus pulmones se quedan sin aire, y tu sin respiración.


Nada como escuchar esas notas de tu canción preferida al final del día, acompañándote en tu cama para hacerte dormir. Esas que poco a poco forman melodías en tu mente llamando a la inspiración para que venga a verte, justo segundos antes de soñar. Con esa fragancia incrustándose en tu cerebro, con esos labios que aullan por sus besos, esos "echo en falta" que a veces te callas sin pensar en perder la batalla.


No hay nada como respirar el frío aliento de las calles asfaltadas cualquier día de madrugada, tras haber atracado tu petaca de tequila sin pensar ni un instante en la vida. Ese aliento, que ojalá fuese el suyo, solo para soldar vuestros labios sin permitir escapar a ese "te amo".

                                                                Que ojalá esta noche estuviesen aquí esos ojos que tanto amaste, esa risa que tan armoniosa retenías en tu cabeza, esos besos que tanto añoras, ese corazón que tan bien te explota.



No hay nada como acabar sin haber acabado, odiar habiendo amado, desaparecer permaneciendo al abrigo del día en que recibas un "te quiero", querer decir lo que tanto has deseado, lo que te quema, lo que te está matando.

Fieras desbocadas.

Hartos de tan simple coincidencia.

De que cuando el viento sopla

ya nuestro amor no vuela,

y tranquilas ya no se encuentra a nuestras conciencias.

Malditos meses de verano

que cada minutos nos arrebataron,

y que sin poder respirar,

malamente nos abandonaron.

Sin dejarnos caminar

el con el otro, de la mano

Maldita la hora en que llegamos

a tan crueles palabras.

Las que casi sin saberlo

se llevaron nuestras almas

hacia el pozo más profundo,

ni tan vagabundo ni moribundo.

Mendigando algún verso

que nos desencadene de deseo

de volver a probar nuestros incansables labios.

Irracionalidad atrapada.

Cosas que empiezan justo tras acabar otras. La vida que dan esas pequeñas cosas a las almas en pena que se ven correteando por las calles. Niños, adultos, ancianos. Nadie como tú. Y de repente, SOLEDAD.

Estar deseando un abrazo, de otro alma rota, o probablemente no tanto como la tuya, pero deseándole. No sabes que acabar haciendo con tu vida. Vacío, sólo vacío aquí adentro. Y eso no es lo que quieres. No será lo que buscas, ni tan siquiera lo que encuentres.

Dar sin querer recibir.

Pensar sin amar la preocupación.

Amar sin sufrir...

Quizás, amor sin amor.

Confiar sin vestir de dolor.

Amanecer tan solo, con calor.

No necesitar un ardor

para prender el fogón.

Tristeza es lo único que aprecian tus ojos, descoloridos ya de tanto llorar.

¿Enserio crees que puedes seguir así?

Descoloca tu vida otra vez. Como hace un año por estas fechas. Manda a la mierda al mundo, y sé feliz... 

Conmigo. Sin tí.

Justos somos los justos.

¿Por qué perdemos? O ¿Por qué ganamos? ¿Quién decretó que la vida fuese una batalla contra algo?

Si que lo es, contra ese sentimiento inconfundible y descentrante. Enloquecedor de nuestras neuronas. Pero, ¿Por qué no siempre ganar?

Fácil: Justicia.

¿JUSTICIA? ¿Enserio me habláis de justicia ? Vosotros, que no tenéis ni idea de lo que es. No tenéis ni idea de lo que es pasar las noches despierta imaginándote a su lado y segundo tras segundo recordar cada momento pegados. Recordar cada caricia sobre tu piel, cada gota de su aliento entrando en ti. Cada primera vez que hizo algo nuevo. ¿Enserio?

Ésto no es justo, NUNCA. Y siempre acabas hundido en el barro. Siempre pierdes, nunca ganas la milésima parte de la batalla,

Y batalla tras batalla sientes que poco a poco vas perdiendo las fuerzas para luchar contra algo tan irremediablemente hiriente.

Que esto no es bonito, joder. Que si de cada minuto en una nube pasas cinco hundida en el subsuelo no hay justicia presente. Ni siquiera se divisa a lo lejos en la lejana línea del horizonte.

Horizonte que perdemos de vista cuando buscamos el mar.

Fraudulento intento de invierno.

Hacía frío, era de noche y la espesa niebla cegaba mis párpados. De repente entraste, y no sabía dónde meterme. Me buscabas y yo miraba sin querer verte. Sin embargo, las voces de mi alrededor me señalaban como culpable. Y así era imposible buscar cualquier escondite que me agazapara entre la multitud, evitando tus ojos, asesinos de mi razón.

Corriendo hacia atrás, tapando mi rostro con mi pelo, recién alisado, suave como la seda, deseoso de volver a ser peinado. Y tú, buscando a toda prisa mis labios entre tantos, sólo los míos, recién pintados.

La gente sucumbía a nuestra busca, pero yo me escondía, miedica, entre tanto barullo.

Poco a poco la muchedumbre fue desapareciendo, desvaneciéndose en figuras que acabaron siendo transparentes a mis ojos. Ya sólo te veía a ti. Pero no te quería cerca. Que permanecieras ahí, inquieto y paralizado, era lo mejor que me hubiese podido ocurrir esa noche. Pero no fue así, Tú, arrancaste a encontrar mis ojos, a quemar mi piel. A llenar el pañuelo de sollozos en mi amanecer.

Tú y tu tozudez, y yo y mi ignorancia, hicieron que aquella noche valiera la pena, aunque acabásemos hartos a cerveza. Y a la mañana dando mil vueltas a la cabeza.

Y ahora si, resurge mi nostalgia, así de repente, llegando consigo mi alma encadenada, que encontró su llave aquella madrugada.

Aquella noche todo fue sueño, emoción, escalofrío y temblor.

Dormimos, crecimos y creímos. Y así, lo vivimos.

Dejarse vencer nunca fue una opción.

Errores los cometemos todos. Unos más. Otros menos. Unos más graves y otros más pequeños.

Lo importante, al fin y al cabo, es saber como pedir perdón. Como sentir ese arrepentimiento que en un primer momento te quema, tras darte cuenta de lo que has hecho.

Saber como arrepentirte y sacar ese sentimiento de culpa a través de dos simples palabras. “Lo siento”

Tan difícil resulta a veces, tan tarde nos damos cuenta otras... Pero, si no cuesta recuperar algo, ¿acaso merece la pena? A ella le está costando la vida...

Ella siempre fue difícil, siempre le gustaron los retos, desafíos y demás cosas de esa calaña.

Quizás algunas personas sean demasiado orgullosas como para arrastrarse pidiendo perdón detrás de su objetivo. Siempre pensó que en estas cuestiones, ni el orgullo vale, ni dar pena ayuda. Toca tragarse cada gota de orgullo que puedas tener, y a por ello.

Al menos una oportunidad, nunca pidió nada más. Sólo una cabeza que pudiera entender su dolor, su agonía y su temor.

Hemos de intentarlo y no darnos por vencidos, no tan fácilmente. Pues si no se lucha, no se gana. Y no creo que nadie, ni siquiera ella, quiera perder algo tan valioso como ésto. Ni siquiera, la más pequeña batalla.

La vida nos quiere ver perder, pero ¿Sabéis qué? NI DE COÑA.

El insensible de la razón.

Para los que ya no sienten, una gota de cabeza.

Para los que nunca amaron, litros de cerveza.

A esos que no lloran, agua para las heridas.

A esos que amenazan con tanta despedida.

No quise herirte, tampoco amarte.

No quise tenerte ni chuparte la sangre.

En cosa de dos, tres no entran.

En caso de perdón, todo son quejas.

No eran contratos. No hablaba de pactos.

No solía pensar ni siquiera en el fracaso.

Tampoco del viento supe que hacer,

pues te fuiste casi sin aparecer.

Así lo llevaron los malos contratos,

todos los asuntos que un día incendiamos.

No busco cadenas que aten sin piedad.

No tengo ni un puto gramo de bondad.

Que el frío me quema

¿Qué se la va a hacer?

Si para dos mierdas que pides

no sabes que hacer.

Sólo aire. Sólo dolor.

No vuelvas, por favor.

Felicidad, no aparezcas de nuevo.

No sabré que hacer si te veo.

Un grito por palabra

Y no sabes que decir,

tan sólo te desgarras:

Libertad, ¡Ven a mí!

Otoño: Inmaduro, oscuro, estéril.

Urbe. Fría y caliente a la vez, mecida por esos grises que la gobiernan día a día, hora tras hora. Allá dónde hay muy pocas personas, pero demasiada gente. Manipuladora e hiriente sólo como ella sabe ser. Tristes almas en pena caminando cada día por esas calles asfaltadas de dolor, rabia y temor. Organizados sin orden de paso por ese camino empedrado llamado vida. Todos viven y nadie sueña. Y entre medias, uno por millón, alguien da color.

Aire. Necesitado por los pulmones que al crear vacío del que llena la vida de esos desvalidos cuerpos manejados cuales marionetas por el destino, les da vida, olor, amor.

Es un sendero. Si, aquel que crees no subir, y poco a poco vas creciendo. Primero andas, con energía. Luego descargas todo en una ráfaga de incesante pedaleo por lograr llegar hasta esa pequeña cumbre. Subes, pedaleas, no avanzas. Te estancas. Te aterras.

Mirada al frente, sólida e incandescente. No permites parpadear, pues todo lo que viene es nuevo, está por llegar, viene porque se va a quedar. Saltas y esquivas los gijarros. Te llenas de vida, por si acaso.

Sin quererlo te das cuenta en un segundo de que ya no es todo como antes. Es más, nada se le asemeja. Las palabras se entrecruzan en tu mente, colocándose al lado unas de otras, al principio sin sentido. Las relees, te das cuenta de lo que dices, y todo cobra sentido. Te das cuenta de que al fin eres la de antes. La misma vida, los mismos gestos, la misma sonrisa al sol. Al sol que quema esas nubes al atardecer de este Octubre. Hiriente.

Esas nubes que se plasman sobre el cielo cual acuarela al lienzo, que van dibujando tu sendero. Poco a poco, cero a cero. Tonos rosas, naranjas, esa contaminación que las pinta como bandas. Y que así, sin más, desgarra otra fría tarde de otoño pasada entre escombros.

Y así es como nos ataca cada año el Otoño. Como una espina de aquel cardo entre un millón de rosas, de ese ramo modelado por las más bellas manos que no saben cuidar lo que tocan.

Porque sí, los mejores atardeceres no sólo se ven contigo.

Primera cuenta atrás.

Aquí llegan. Todas esas tardes que, un año más, van a hacer que su frío calenturiento ataque tus huesos como si de una banda de Heavy Metal tocando su tema más estrepitoso se tratara. Así llegan, sin avisar, como todo en esta vida. Ni avisa cuando viene, ni avisa cuando va. Sin embargo, hay demasiadas cosas que permanecen.

Él. Sentado en su escritorio intentando concentrarse en los dos últimos versos de su nuevo single. Decenas de folios de papel desparramados por el suelo hechos una especie rara de bolas malformadas que incansablemente le van invadiendo. Tintas gastadas, bolígrafos vacíos... Dos palabras, sólo le faltan dos palabras que rimen y ya lo tiene hecho. Dos palabras... y sabe dónde encontrarlas. Un beso, eso necesita. Y sin pensarlo dos veces, agarra su bufanda, su abrigo y esos guantes sin dedos que ella le regaló.

Ella. Sentada en su cama, intentando encontrar dos acordes más, nuevos, diferentes, que remarquen lo especial de sus canciones. Sólo la alumbra una tenue bombilla a medio fundir y sus ojos ya están cansados. Prueba uno por aquí, uno por allá... Timbre. No se levanta, ya abrirán. De repente, un “Toc-toc” en su puerta. Aparece, se sienta junto a ella y la mira. Ella no levanta la cabeza. No mueve los ojos de las cuerdas de esa vieja Fender desgastada de tanto roce. Y no lo hace porque sabe que no puede mirar esos ojos sin sonreír, esos labios sin besarlos, no puede tocar esa piel sin perderse en ella... No puede resistirse a lo irresistible de ese espécimen extraño de hombre.

“Como un idiota, como la primera vez que la ví. Eres imbécil tío. Bésala de una puta vez. Es lo que has venido a hacer, ¿no? Llevas meses sin verla y ahora la tienes delante de ti, a menos de medio metro. Te ha costado la vida volverla a llamar, te presentas de repente en su habitación ¿Y vuelves a perder la jodida oportunidad de recuperarla? Eh tú, ¡¡DESPIERTA!!. No va a seguir toda la vida ahí. Va a irse, algún día. Y tú serás el imbécil de siempre, pero con una oportunidad menos. Mírala, está preciosa. Y sus manos no se mueven. Está paralizada, no te mira. Es por tu presencia en ese cuarto a media luz.”

“¿Qué haces? Muévete idiota. No sé a que ha venido... pero y ¿qué más me da? Está aquí, y eso es lo importante. Quizás se haya dado cuenta de su error al dejarme ir. O quizás haya venido para despedirse, para siempre. No llores, tonta, y levanta la mirada. Mira, esos ojos que tantas veces te miraron y te hicieron suya. Mira su boca, esos labios que cada vez que te besaban te llevaban al cielo o dios sabe dónde. Toca su piel, sus manos, ¿no ves que te están esperando? Está temblando. Nunca había temblado conmigo. Ésto es nuevo. Y no sé si es malo o bueno. […] Venga, eso es. Así. Poco a poco mueve ese cuello hacia arriba. Mira. Te está mirando. Y parece que lleva un rato así. Quizás desde que ha entrado.”

Sesenta centímetros. Exactamente sesenta centímetros les separan. Ahora cincuenta y nueve...

Él aparta su guitarra como si de una muñeca de delicada porcelana se tratara. Ella se deja atacar. No sabe qué responder, cómo actuar.

Cincuenta centímetros. Y bajando. Y ambos corazones laten con aún más fuerza de la que puedan soportar. Una mano sobre la otra. Primer escalofrío. Todo va cobrando sentido.

Cuarenta y sus ojos comienzan a llorar. Treinta y sus labios a palpitar. Veinte y se detienen. Diez y poco a poco desean morderse. Nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, dos, dos, dos....

“¿A por que venía? Ah sí, a acabar mi canción. Y ¿qué hago? Llevarme un corazón.”

Uno. Y por fin estallan en su vicio.

Y así,dos idiotas, en ese cuarto, al trasluz de esa noche impecablemente heladora de Noviembre, sin rencores, sin remordimientos, permanecen hasta el amanecer.

Antes de salir a escena...

Su nombre sonaba retumbante por los pasillos de aquel teatro medio derruído que ella había conseguido llenar de gente al fin. Sólo por una noche. Sólo en su primera actuación. Nadie nunca le había oído cantar antes. ¿Sería voz dulce y melodiosa? ¿Sería voz ronca al buen estilo “Tyler”? ¿Sería más bien algo a lo “Russian Red” raro y de incógnito, como ella misma? ¿O sería un gran fraude a la vista de esos tímpanos expectantes de sensaciones?

Nunca nada había sido sabido. Apenas nadie nunca le había oído antes. Su voz, en la vida había salido de sus cuerdas vocales delante de más de cinco personas, pero a través de sus palabras, sus letras, y sus acordes, todo por separado, consiguió llenar aquel lugar, en el que un día, tiempo atrás, su mayor admiración había salido a la luz.

Temblores. Dientes cascarilleantes. Dedos crujientes. Maquillaje sobre su piel y lágrimas en sus ojos. Antes de salir a escena, vio pasar su vida entera.

Tan sólo un par de guitarras y una batería desbaratada estaban sobre el escenario. A telón cerrado. Sin que nada pudiera ser visto. Sólo escuchado.

“Dos minutos. Dos más.” Suplicaba al encargado de levantar el telón.

Subió las escaleras temblando. No se tenía en pie de la emoción. Agarró su guitarra, aclaró su voz. El cuero de la batería tensado. Las cuerdas preparadas al más puro estilo que de la vida había aprendido. Un par de gorgoritos y todo estaba listo.

Resuenan golpes de baqueta, y todo el público cada vez la siente más cerca.

Un. Dos. Un, dos, tres, y...

Su voz sale. A chorro entre las fibras del micrófono. Y todos esperan, expectando.

Pasa una estrofa, llega la segunda. Y las gradas al completo se levantan en el momento oportuno para que la batería retumbe, y las cuerdas de la guitarra, a punto de explotar, la llevan a volar. Y da la orden.

“¡TELÓN ARRIBA! -Grita- ¡ÉSTA ES MI VIDA!

¡QUE COMIENCE EL ESPECTÁCULO!

¡NO ESTAMOS HECHOS PARA ESTAR CALLADOS!”

Infinitésimamente.

Pensaba que volviendo al pueblo se me pasaría esa nostalgia que tanto me llena en la ciudad, gris, oscura, fea para mí. Y que el aire limpio limpiaría también mi mente. Esa capacidad de abstraerme completamente a mi mundo subiendo a aquella colina mientras observo como el sol, juguetón entre las nubes, se va escondiendo, remolón, sin querer dar paso a la luna que baña mis noches. Aquella que me hace llorar mientras sonrío. Aquella que las noches en vela, tira piedras a mi ventana llamándome a volar

 

Pero no. Ahora llego, sé que estoy más cerca de él, y le echo aún más de menos. Aún más de lo que le echo en esa habitación cochambrosa que llamo mi casa de la urbe (terrorífica). Que se siente sola sin él, aunque no le conozca. Que le echa de menos, como yo. Y que se da cuenta ahora. Bueno, o que aun no se ha dado cuenta. O no se dará cuenta nunca. Como tú. ¿En serio?

He pasado un tiempo volada. Sin pensar. En mi nube de algodón allá en lo alto. Pero, ¿sabéis qué? Desde allí le veía. Y no era nadie. Nadie relevante. Nadie importante. Yo para él, o él para mí. Ya no lo sé. ¿Qué ha pasado para que haya cambiado al segundo, tercer, o cuarto plano? Mi vida. Eso ha cambiado. Pero yo, sigo siendo la misma idiota que te intentaba llevar al infinito.

Es volver, avanzar kilómetros hacia atrás. Sustituir lágrimas por acordes que vas cantando en el coche, de vuelta a tu hogar. Y ver pasar cada kilómetro, cada vuelta de rueda, cada solitario poste de teléfono, sintiendo a la vez que poco a poco, estás más lejos. ¿Es posible eso? Estar cada vez más lejos, estando tan cerca.

No te espero, ¿o sí? No te siento, ¿o sí? No te quiero.... ¿Quizás? Te necesito.... puede. Te echo de menos, a veces... siempre, nunca, y todo el rato. Quiero verte.... ¿Quieres verme? Tenerte cerca, olerte. Simplemente, oírte decir todo lo que tenga que oír. Pero de una vez por todas.

Echarte de menos ya va saliendo de mi “rutina” particular. Pero de repente, un día, para romper la monotonía, llega todo de golpe, y se pasa mal. Creéme, como un pollito en una carnicería. Así.

¿Ya he dejado de ser todas esas cosas que me decías? O, ¿es que resulta que todo eran mentiras? Nah, no creo que llegases a ser tan rastrero como para inventar ciertas cosas... quizás bonitas.

Ya nada es como antes... y ciertamente, esperanza ya me queda poca. Ya, una vez perdido todo, ¿Qué más da vivir? Si algún día se me cruza un cable, tiraré todo por la borda e iré a buscarte, como nunca lo he hecho antes. Y aviso que no podrás escapar.

Te dije que no me conocías. Y no me has dejado ser la que te dije que iba a ser. ¿Por qué? ¿Por qué no la última oportunidad antes de abandonar la partida? Aquí está: Cobardía.

Pero ya no te pido nada. Ya no tengo nada más que alegar, creo. A no ser que no entiendas lo que aquí, decirte quiero. (Que me da que nunca querrás hacerlo, pero bueno) .

Te estoy diciendo que en tus manos está el perdonar, el olvidar, el empezar de nuevo, pero nunca de cero. Todo lo que hemos vivido, nos va a estar persiguiendo toda la vida ¿Sabes? Es un capítulo inacabado, que ni pasar página, hacia adelante o atrás, va a cerrar. Ni en la tuya, ni en la mía. Te estoy pidiendo que me busques y me expliques el porqué de tus no matices. Adelante, te espero.

                                    Como siempre, la bala perdida de siempre.

 "Ésta herida en mi alma no llegó a cicatrizar, y estará desesperada hasta que te vea llegar"

Historia... sin guión.

Fue. Fue y mucho.

Comenzamos, sin saber que lo habíamos hecho. Acabamos también sin saberlo. Pero... ¿Acabamos? ¿Enserio acabamos? Sigue estando latente....

Lo que nadie entendía. Lo que era nuestro. Lo que a ambos nos hacía llegar al cielo. Lo que nunca quisiste reconocer. Y por lo que aún no me he cansado de luchar. ¿O debería?

Cabeza... Corazón... ¿Qué más daba mi elección? Si al final hiciste lo que te vino en gana. ¿O no?
Aún no sé lo que nos ha pasado. No sé lo que nos hemos encontrado. Es algo tan suicida, pero que devuelve la vida, la poca que nos queda y me hace insegura.

Teníamos/tenemos nuestro camino aún por formar. Y tú, con tu traje, color cobardía, aún sigues esperando... ¿El qué? ¿Una despedida? Pues dilo, pero no mientas. No me tengas perdida.

Quizás te deba decir adiós, si lo único que me causas es dolor. Pero sienta tan bien llorar por tí... Sienta tan bien quererte así... Tu sonrisa, que me hace morir. Odiarla y alabarla hasta el día del fin. ¿Quizás deba?

De las miles de palabras, sí, al final saqué una conclusión: Que ni puta idea tengo de lo que hacer yo.

“Es fácil” decías, y un “Haz tu vida se me clavaba en el pecho como un puñal de versos. Será fácil para ti, mamón, pero nunca has entendido lo que siento yo.

¿Crees que lo consigo? Pues lo intento. Pero no hay solución. Me tienes rendida, y yo, sólo hago caso a mi corazón (Como me enseñaste tú).

Sabes que ahora no soy yo, es él. Está herido, roto, desvalido. Sin armas para luchar contra el día en que volverás. Y yo, volver a caer en la red, en tu piel. Y por eso no se me reconoce. Ahora soy él, y tiempo ha de tener para aclararse en lo que hacer. Conmigo, contigo, con él.

Quisiera dedicarte un par de acordes. Una letra incendiaria que hiciera saltar tu “chispa” y darme calores. Pero prefiero, en estos versos, dejar mi corazón reflejado, porque es tuyo, y yo, ahora, no te tengo al lado.

Seré tuya, pero sin contrato. 

Desde mi cama, La de siempre.                    

¿Promesa otoñal?

Llega el otoño, sí. De nuevo. Otro otoño más que pasaré seguramente como los demás. Haciéndome vagas ilusiones de pasar una tarde fría y de hojas cayendo vaporosamente por le paseo central de algún parque agarrada a alguna mano que me haga sentir calor, envuelta en mi bufanda y mi abrigo, sintiendo los últimos rayos de sol en mi espalda y dispuesta a recibir un abrazo cálido y cariñoso, como los de antes. 
Ha pasado mucho tiempo ¿sabes? Tú igual no te das cuenta, y yo no lo cuento, pero sé perfectamente cuando empezó todo, aunque no le quiera poner fecha, y que sé que se acerca el momento. Y sé que o sé qué hacer, ni contigo ni conmigo. Lo único que sé es que este otoño no quiero para nada que sea como los demás. Quiero tardes de frío que cala hasta los huesos tomando un café caliente en algún bar después de un paseo interminable y espléndido, pero no sola, como los demás otoños. No sola, a tu lado. 
Quiero un otoño cálido, que las hojas que van a caer sean testigos de nuestras bocas fundiéndose poco a poco a grados bajo cero. Un otoño en el que me levante por las mañanas con ganas de empezar cada día. Con ganas de que llegue el momento de la semana en que verte. En el que ver que me sonríes unos metros antes de que te estruje entre mis brazos y que al llegar se junten nuestros labios. Y que seas tú, y no otro el que me pellizque la nariz, el que no suelte mi mano, el que me dé un beso en medio de un paso de cebra, con el que comer conguitos una tarde cualquiera, el que quiera que nadie más me quiera.
Sé que no puedes prometer nada. Sé que yo tampoco. Pero me da igual, ésta vida esta para aprovecharla, sea a hora o mañana. Y ahora sé lo que quiero, lo que tengo, y lo que necesito.
Prométeme este otoño, y te prometo no arrepentirte.

Atentamente, casi tuya.

Emborrachemos el mundo.

Os voy a decir una cosa. Algo que lleva tiempo dándome vueltas. Es una crítica. Sí. A todos vosotros. A la sociedad en general. Al gran fallo que tiene el mundo hoy. Ese fallo de creer más en el “qué dirán”, o el “lo que dicen” que en uno mismo. Vosotros os podéis dejar influir, pero yo no pienso dejar que esa mierda me tape. Y todos deberíais tomar ejemplo.

No creáis en vosotros mismos, que lo estáis haciendo genial. No dejéis de tirar piedras a las espaldas de aquellos que lo hacen, que así vais bien. Por el buen camino, que se dice.

¿Qué pensáis? Que podéis con nosotros? ¿Conmigo? ¿Creéis que un gran número hace la superioridad? ¿Creéis en serio que soy así de débil? Una cosita: A LA MIERDA.

Que no, ya valió de dudar. Sólo se cree en lo que se demuestra, y no en palabras. Las palabras, se las lleva el viento en un gran tornado de mentiras y sandeces. Me estáis intentando hacer perder la batalla, pero no penséis que mi espíritu luchador se va a cansar. Aquí los únicos que pierden son los ojos cegados por la hipocresía. Cómo si acabo con los brazos desgarrados de aferrarme a aquello en lo que creo, o en carne viva, que tranquilos con vuestras conciencias, que así va el mundo.

Os creéis superiores, y sólo sois gijarros en nuestro camino. Gijarros que la sociedad nos hace ver como menhires. Y, ¿Quién pone la pierna que les dará la patada para apartarlos del camino? He aquí, una voluntaria. ¿Creéis que con vuestra superficialidad conseguiréis algo? ¿EN SERIO?

Todas aquellas frases de “Lo bueno está en el interior” “La verdadera belleza no es la que se ve” Y esas cosas. Tanto las decís, y qué poco caso las hacéis. Vamos, ¿quién es el falso ahora? ¿Quién lucha y quién no? ¿Quién se toma la verdad en serio? ¿Quién es el verdadero ciudadano del mundo? ¿QUIÉN?

Joder. Abrid los putos ojos. Mirad el mundo como es. Y no creéis mundos superficiales. Juzgar después de conocer. No hagáis sufrir a los que de verdad valen la pena.

Pero supongo que ésta es mi filosofía personal. Mi modo de vida. Y puede que sea yo el único ser humano que lo vea así, o puede que no. Pero no pararé de intentar cambiar el mundo.

Por mí. Por ti. Hagamos un brindis a la verdad. ¿Chín chín?

Éste es mi "Hasta Luego" (Pronto volveremos a vernos)

Aquí estoy, enfrente de un teclado a ver como escribo ésto.

Voy a estar 19 días, eternos, fuera de aquí, a la otra punta del planeta. Quiero que pienses que no estoy allí. Que sigo aquí, como esas temporadas que tenemos sin vernos. Que me sigas echando de menos, pero que imagines que yo sigo aquí, en mi habitación, compartiendo palabras a través de la misma pantalla, en el mismo sitio, a las mismas horas y con la misma sonrisa.

Que me mandes algún mensaje, algún día, haciéndome ver que te acuerdas, aunque sea un poquito, de mí. Que llegue a casa de haber recorrido un poco más de América, y sonreír al ver algunas palabritas tuyas. Alguna sonrisa más, quizás por alguna bobada que me digas, o quizás seguida de una lágrima que la empapará durante unos segundos. Y luego saborearé ese salado tan dulce salido de mi lacrimal.

Tengo miedo a irme, como ya te he dicho. No quiero que nada cambie durante estos días sin mí. Pero nada, absolutamente nada. Intentémoslo, ¿Vale?

Que cuando vuelva me encuentre tus brazos tan abiertos como siempre, sin Jet Lag y sin mierdas de esas. COMO SIEMPRE. Que me des los dos besos de siempre (o uno en su defecto), y me estrujes entre tus brazos. Que al verme te salga una sonrisa que se escape de tu cara. Que demuestre que me has echado de menos. Que demuestre que te alegras de volver a tenerme a tu lado.

PD: Ésto va personalmente para cada uno de los que más voy a echar de menos. Ya sabéis quienes sois.

Os voy a echar muchísimo de menos.

Ficción... realidad... ¿Quién sabe lo que siento?

Papel. Boli. Sentimientos.

Esencial para comenzar a describir lo que siento.

Estaría mejor ahí, contigo.

Pero estoy peor, aquí, sin mi.

Puñaladas segundo tras segundo que rompen mi máquina en mil pedazos, y cada día más. Y más.

Rayadas, al irte a la cama, y almohadas empapadas en lágrimas infinitamente saladas, que roban tus miles de minutos.

Un tiempo, sin ¿Quién? ¿Tú o yo? Quién sabe...

Ya no soporto más todo esto. Quiero seguir pero los límites, aún incalculados vuelven y vuelven a volver.

Esa diferencia entre tú conmigo, y tú, conmigo y con más.

Te molestaba, ¿no? Ya sabes cual patada es para mí.

Hemos de ser diferentes al resto de la gente. Hemos de comportarnos como si de dos extraños se tratara. Hemos de aguantar las ganas. Hemos de morir deseando secar lágrimas.

No verte, no oír la voz que adoraba oír cada mañana, no sentir esas manos deslizarse sobre mi piel, no morder esos labios sabor... no lo sé.

No haber vuelto a probar el veneno que me activa, y saber que quizás no lo vuelvo a probar jamás... Me sobrevuela los pensamientos.

Lágrimas. Miles de ellas. Ya no cada noche, ya no por semana, ya no por ti, sino por mi.

Horas ¿Gastadas? Pensando en ti, y quizás en mi. Dejarme aparte es un error, hacerlo contigo, desolación.

Yo no quiero veranos sin tu calor. Ya solo quiero inviernos envueltos en frío, edredón y manta. Mañanas heladas con la nariz de payaso, y que pudieras cambiarlo con un solo tacto.

Payaso... ¿Payaso? Quizás es lo que hago. El payaso.

¡NO! No lo creo... Solo sigo mi instinto de fiera devoradora de mi propio corazón. Le desgastaré el milímetro, pero al menos he sentido.

Siento y sentiré, que sin ti, mi piel ya no es ni piel, ni mis besos quieren otro dueño, ni mi boca cree en la derrota.

B.

Han sido tiempos difíciles los últimos que le han tocado vivir. Pero ella camina, con la cabeza bien alta, erguida para continuar dando golpes a la vida. Y sigue, con tiempo y sin él. Libre y prisionera de los ojos de aquel que le quita el sueño. Esos ojos que cada vez que la miran, la cautivan por completo casi sin darse cuenta. Esos en los que se refleja su mirada de niña invisible al mundo. De esto que sea esencial, que la hace invisible, nacen los motivos para cada día darse un poco más de sí y aguantar a las duras y a las maduras contra el mundo.

La gente la mira y la admira. Por su fortaleza, por sus ganas de hacerlo todo, por sus pocos ratos libres que dedica a quien lo necesita, por esos oídos abiertos a cada ser que se le presente y esa capacidad de cerrar el pico cuando se tercie. Por esa cabeza loca que lo da todo por ver sonreír a quienes quiere. Por ese espíritu libre que no sabe parar quieto. Por esa sonrisa enorme que muestra para hacernos sonreír a los demás. Por esa voz cantante que armoniza absolutamente todo lo que la rodea. Por esa capacidad de hacernos sonreír como niños cada vez que la vemos en acción. Por ese aire que peina su pelo, que de sólo rozarla se aviva el sol.

Que me quema si no está aquí.

Que me abrasa si no la tengo.

Como el sol a la mañana.

Grito de recuerdo... de todo lamento.

Queramos o no, SIEMPRE llega el momento en el que ya no aguantamos más. Ya estamos a reventar de cosas a decir, de frase bonitas para sus oídos, de ganas de tirar todo por la borda diciendo lo que llevas meses acumulando.

Durante todo este tiempo, tu cabeza ha sido capaz de darle infinitas vueltas a todo. Ha hecho que te plantees absolutamente todos y cada uno de los aspectos de tu vida, siempre sin llegar a ningún puerto.

Y … todo ésto, ¿Por qué? Porque lo quieras reconocer o no, ésto te está marcando. Está sacando el “tú” que nunca habías conocido. Ese Tú al que le tienes inmenso pavor. Y ya que todo lo nuevo siempre asusta, tú, con cautela como siempre, poco a poco te redescubres. Revives. De una forma u otra, te conviertes en otra persona.

Ahora viene cuando te echas de menos. Cuando te preguntas dónde quedó aquella persona insensata que eras, y poco a poco te vas dando cuenta de que, precisamente ésto, es madurar.

Te has convertido en la manzana que todo ésto ha ido envenenando, y cuyo veneno, poco a poco se convierte en una froga de la que no puedes desprenderte.

Cadenas. Cadenas oxidadas por el dolor. Eso, precisamente eso, es lo que son.

Todos y cada uno de los puntos de vista que le has dado al mismo asunto. Todas las horas, los días, las semanas enteras pensando en lo mismo. Todas las noches gastadas en sueños sin futuro. Todas las notas, los acordes de canciones regaladas. TODO. Absolutamente todo.
Ese todo que tantas veces has pensado que no tenía que haber ocurrido desde el principio. Que quizás tenías que haberle echado el freno cuando aún podías. Pero que las ganas de querer, de besar, de morder, de abrazar, te superaban y vencían.

Entonces llegó. La ostia tan memorable que tú pensabas haberle dado a la vida. Y que, día tras día, se convertía en las que recibías de tu adorado remitente.

Creíste que mentía. Que todo había sido una completa farsa que no sirvió para nada. 

Y dolía. 

Miles de espadas que agijoneaban tu corazón cada vez que esa foto se cruzaba con tu mirada. Y ese abismo que en una milésima de segundo te invadía.

Esa sonrisa era tuya, y así lo sentías.

Un día...una semana... Dos meses cuando soltaste el primer lote de sentimientos a la pantalla. Y que ni siquiera te imaginabas que fuese a ser el desencadenante de esa reacción en cadena que no frena, que lo ha hecho todo crecer. Todo VOLVER.

Seguías sin creer, sin dejarte llevar. Pero poco a poco te diste cuenta de que podías volver a confiar. De que esa sonrisa volvía a asomarse entre esos labios, y que tú, querías quemarlos.

Rabia, dolor, compasión, tensión y fervor, en una mezcla que te llenaba.

Creíste que podías odiarle, pero tu corazón le hacía más y más importante.
Y así, sin quererlo, poco a poco te has dado cuenta de que ya es imposible sacarlo de tu vida. De que llena tus días. De que te provocan sonrisas sus caricias. De que tus ojos se humedecen más y más solo de pensar en ello. En todo lo extraño que es, y lo a gusto que te sientes sin embargo.

Dejaste de lado consejos y advertencias. Te guiaste sólo por tus creencias. Y todo eso, ¿Para qué? Para nada.... ¡¡MENTIRA!! 
Todo ha valido. Todo ha servido. Todo ha merecido la pena. Y, aunque pienses que solo eres tú la que lo piensa, resulta que, por sorpresa, te dicen que otros también. Así. Igual. Y así se ilumina tu cara con tu sonrisa radiante. Irradiante de un sentimiento extraño a medio camino entre la más pura felicidad y la jodida imperfección.

Pero aún así, cuando recuerdas todas esas horas en tu cama, deseando un abrazo de buenas noches, o un beso de buenos días (así, todo al revés abrazar para despedir, besar para saludar) una caricia que te provoque un escalofrío, o, simplemente apoyar tu cabeza sobre su pecho, y todos eso momentos que invividos, irremediablemente se mojan tus pestañas.
Entonces, un sentimiento de valentía mezclado con gotas de ganas, invade todos y cada uno de los recovecos de tu cuerpo. Y sientes que es el momento de reventar. La fuerza se apodera de tí, pero sabes que si lo hicieras podría empeorar todo. Esas dos palabras, o bien esas otras tres, que dependiendo del orden en que estén, toman un camino u otro. Esas que sabes que todo lo pueden joder. Y que continuarás sin decir JAMÁS.

Ahora sonríe. Deja atrás la bomba que te toca seguir conteniendo, y adáptate a lo que está ocurriendo. Déjalo para tra perfecta ocasión en la que volverá a ocurrir exactamente lo mismo. 

Y así, perdiendo oportunidades, vas descubriendo lo que vales.

"Porque, ni todos los mordiscos duelen, ni los mejores besos se dan en los labios."

...Y pensar que llegó de sopetón, y que sabiendo que está aquí, es como eres feliz...

Mayor placer, ¡¡EN LA VIDA!!