.Feliz 2012.

A todos, a todo el mundo que ha acompañado mi año con sonrisas, abrazos, lágrimas, enfados..
Ha sido un año para recordar. Por eso propongo cerrarle por todo lo alto. Brindemos con nuestras copas llenas de recuerdos a las 23.59 de la noche, brindemos por todos los segundos que han pasado durante el 2011. Cerremos el candado de 2011 con una llave dorada que podamos tirar inmediatamente a lo más profundo de nuestro interior, para recordarlo por siempre. Brindemos para cerrarle sabiendo que lo que viene será mejor, lo intentaremos mejorar todo y vivir cada segundo con un poco más de vida que el anterior. Porque aunque el tiempo pase, las cosas pueden mejorar. Y si ponemos un poco de nuestra parte, convertiremos cada mal momento en uno un poco mejor, sacando dientes al mundo, enseñándoles al mundo. Sonriendo.
Pasa una buena noche, vive, disfruta, ríe, llora, bebe, salta, baila, abraza y besa. Haz locuras. Que un nuevo año está por comenzar, y hay que empezarle lo mejor posible para que todo vaya lo poco bien que pueda.

A malos momentos, buenas sonrisas.
Feliz 2012 Mundo ;))

Be water. Be love.

Empty your mind. Be formless, shapeless. Like water. 
Yout put water into a bottle, it becomes the bottle. 
Your put water into a teapot and it becomes the teapot.
Water can flow, or it can crash.
Be water my friend.


Be water my friend-Bruce Lee.


El agua es voluble, lo metes en una botella y será la botella. Sucede lo mismo respecto a un sentimiento. Cuando te llega, te llena, se adapta a tí. A tu forma de ser. A tus costumbres, y las convierte en algo mejor. Mételo dentro de tí, y será tú mismo. Tomará tu forma y tu vida. Serás incapaz de detenerlo. Te llenará. Ni un recoveco de tu cuerpo quedará sin invadir.
Se amor, amigo.

Feliz Navidad, enserio, Feliz Navidad.

Si, hoy es nochebuena...el día en el que todos nos reunimos...o eso se supone. Cada uno tiene una forma de celebrarlo, la mía...por mal que esté por dentro, intento hacer llegar mi alegría a todos los que nos reunimos, no importa como me sienta en otros aspectos, es uno de los mejores días para pasar en familia, e intento aprovecharlo, porque quizás, en unos años, ya no seamos los mismos cenando, quizás haya menos...o quizás más. Ojalá más. Ojalá siempre fuesen las nochebuenas como siempre las he vivido. Con todos. No importa si hay más gente, lo que importa es que no haya menos, y si ha y menos...por lo menos saber que las nochebuenas que has pasado junto a ellos nunca se igualarán.
Recuerdo todas mis nochebuenas de una manera especial, por la mañana, nos levantábamos tarde...muy tarde :) y después de desayunar, preparábamos la cena (si, desde por la mañana) escuchando villancicos. Ahora nos levantamos tarde, y preparamos la cena, pero ya no escuchamos villancicos, aunque a veces, me pongo a cantarles yo, pero no con el mismo entusiasmo. No es lo mismo vivirla cuando eres pequeño, cuándo te quedan muchas ilusiones por romper, cuando todavía no te hundes ni piensas demasiado, cuando de verdad eres feliz  porque la vida no te supone un problema. Ahora, deseas a todos feliz navidad, pero porque quieres que la suya por lo menos sea feliz, porque lo que es tú...cada día lo ves más improbable.
Estás rodeado de verdad de todos los que te quieren, familia y amigos, pero no de todos a los que quieres...
Y, aunque no es mi caso, se lo que es, porque esas navidades las he vivido, y no hace mucho....pero este año, no estoy triste, suponiendo que tuviese que estar bien...estoy GENIAL. Siempre mejorable, pero genial. Y doy las gracias a quien se tome mi felicitación de navidad enserio, y de verdad, que disfrute del día, con quien tiene, con quien le queda, con quién está por venir, y con quién no está ni en proyecto, este año y todos.
Navidad es familia, y familia es felicidad.
Disfrútalos, algún día no será lo mismo.

Like Jazz in a sax.

Al sonido del jazz, balancéame como lo hace un saxofón con sus notas. Canta un shoobee doo dándome un beso en la mejilla. Te llega adentro, las notas bailan en el aire y poco a poco llegan a tus oídos. Swing, swing, everybody swing. Todas las notas, una a una te llenan. Y sientes dentro la necesidad de moverte. Comienza por tus pies, das toquecitos en el suelo. Poco a poco, pasa a tus rodillas. Comienza a invadirte. Ahora, chasqueas los dedos. Cada vez más rítmicamente. Más rápido. Cambias de ritmo. Tu cabeza lo acompaña. De repente, te levantas. Empiezas por mover las piernas. Ahora te invade. Coges tu saxofón imaginario y lo tocas. Soplas, cada vez más fuerte. Para que te oiga....¿quién? si el saxofón no suena. Da igual, tu sigues tocando. Imaginas el típico club americano a las 11 de la noche, dónde, en medio de la penumbra, un grupillo de jazz toca su intento de canciones. Improvisan también. Poco a poco, acaba la canción. Dejas tu saxofón en su sitio, y das las gracias al público. Aplauden. Rosas caen en el escenario. De repente, te das cuenta de que no es verdad. Simplemente, el poder de la música ha invadido lo que se llama tu vida durante unos minutos. Te das cuenta de que sigues en tu habitación. Miras tu silla, y vuelves a ella. Te sientas. Pero la adrenalina que la música te ha proporcionado hace difícil estarse quieto. Después de ese gran concierto, ¿quién quiere volver a la realidad?

Guíate de ti mismo.

Te quiero contar....todo. Van llegando unas épocas....a veces coincide que pasan cosas...y que esas cosas te hunden. Otras, coincide con buenos tiempos, tiempos de diversión, de "livinglavidaloca" y de "paso de todo". Pero hay otros, en los que quieras o no, toca pensar, son momentos en la vida...que a mí, me gustan, pero no me gustan. Son momentos de indecisión, de no saber qué hacer, de no tener ganas de nada, de no saber que quieres, de no saber absolutamente nada. De no querer salir de tu habitación, agarrarte una llorera y pasar días aislado del mundo, pero a la vez, no puedes seguir en casa, porque si no ves a tus amigos sientes que mueres. Ellos te dan las ganas, y la fuerza para pasar esas "minicrisis" sentimentales, pensativas y reflexivas. Pero a veces, no lo son todo. A veces no llegan a ser suficiente. A veces, lo único que necesitas es a tí, conocerte y hablar contigo. Es difícil conectar, pero una vez estableces tema de conversación...es difícil dejarlo. Momentos, en los que yo, lo que necesito, es agarrar un trozo de papel, algo que escriba, y a conversar. Me planteo preguntas, retos, locuras. Todo lo escribo. Y la verdad, ayuda. Ayuda conocerse a si mismo. A veces, hasta te puedes llegar a sorprender de la de cosas que tienes dentro que no dejas ver al mundo. Y una vez pasada  una de esas minicrisis, has madurado, has pensado, te conoces mejor y puedes llegar a conocer a los demás mejor de lo que pensabas. Incluso, puedes sentir lo que ellos sienten, pero eso solo a veces, una vez llegada a tal conexión, que después es difícil abandonar. Esas personas que te cambian la vida, que aparecen y desaparecen en abrires y cerrares de ojos. Como rayos, te contagian. Te dan un poco más de vida. Vida para seguir. Vida para disfrutar. Vida para vivir. Y la persona más importante, que aparece y desaparece, te contagia y te llena de vida, eres tú, no lo olvides. Así que... ¿por qué no empezar a conocerte? Llega a tus propios métodos, guíate de ti mismo, y disfruta del viaje.

Un día con mucha, mucha niebla.

Antes, estaba mirando por la ventana. Ya era de noche y la niebla no ha levantado en todo el día. Menos mal, porque si lo hubiera hecho no hubiera sentido lo que he sentido.

Había una luz anaranjada que al desvanecerse entre la niebla tornaba rosa, un rosa que se extendía por todo el cielo que podía ver por mi ventana. Esa luz salía desde detrás de los tejados que puedo ver y se mezclaba con el humo que salía de la chimenea. 

Parecía como si esa luz no viniera de ninguna parte.

Me ha hecho ver la niebla, persistente durante todo el día. No ha habido ni un solo minuto del día en que haya desaparecido de mi vista.Al principio pensaba "que día más triste" pero luego he salido a la calle y he sentido el frío llegar hasta mis huesos. Después de un rato pasando frío, he vuelto a casa y he sentido esa sensación tan reconfortante que sientes al entrar en casa y sientes que ese calor que hay dentro es el mejor de todos. Te llena y le respiras. Y desearías que ese momento no acabara nunca. Pero a los 10 segundos ya has entrado en calor y no lo notas. ¿Qué hacer? ¿salir y entrar una y otra vez? no, sería perder el tiempo ¿verdad?y además el calor de dentro se escaparía a la calle y no volverías a sentir ese calor y bueno, te acabarías acostumbrando tanto a salir y entrar que ese momento especial ya no tendría sentido, sería demasiado arriesgado perderlo.

Ahora comparemos con lo que me ha hecho pensar. Ese momento en que llegas a casa y ese calor que sientes, ¿no es lo mismo que cuando te enamoras y consigues sentir esos escalofríos la primera vez que le abrazas, que le besas?El momento en que por primera vez te enamoras de esa persona. Porque no solo tienes esa sensación al entrar en tu casa, sino al entrar en cualquier sitio preparado, con calor.

¿y si al salir y entrar tantas veces, que ya te hayas acostumbrado, ya no lo sientas? ¿lo echarías de menos? ¿o simplemente te darías cuenta de lo egoísta que has sido queriendo sentir esa sensación tantas veces, que al final te has quedado sin ella?

-->Eso es lo que son, unos egoístas.

No es mejor sentirla, dejar que pase un tiempo, echarla de menos, y que de repente un día la vuelvas a sentir?no es mejor eso, que perderla, la menos, durante una buena temporada?Lo que pierdes es la capacidad de amar, y esa es muy difícil recuperarla.

No sientes que has perdido el tiempo, tanta ansia había de tener ese placer, esa sensación, que ahora has perdido el poder sentirla?acaso te sientes bien por ello?

No deberías, pero claro, cuesta tanto darse cuenta...que quizás cuando lo hagas ya sea tarde , y quizás ya no recuerdes la casa, en la que, no lo supiste, pero , si no hubieras entrado y en seguida, salido por la puerta, quizás hubiera más calor para tí.Quizás esa persona hubiera querido, o por lo menos hubiera tenido la intención de amarte, de hacerte sentir esa sensación sin necesidad de salir por su puerta e ir en busca de otra.

-->El ansia de placer provoca los peores desastres.

Y tanto es así, que yo, sin quererlo, fui una de esas puertas en las que no te quedaste, esperando a ver lo que había dentro para ti.

Y ahora simplemente mi puerta está esperando a ser abierta de nuevo. Lo único que pido es que al encargado de abrirla no se le pierdan las llaves y las encuentre alguien no deseado, y, que cuando llegue, entre sin miedo. Que no desaproveche la oportunidad. Que las puertas se cierran, y a veces, cambia la cerradura. 

--> Ahí estoy. Esperando. Como siempre.

27/11/2011.

Para siempre.

+Mira, que atardecer tan bonito. ¿No? Esos colores...esa luz que no se sabe de dónde viene. Es invierno, bueno, o casi. Son sus albores. El amanecer del invierno. Y aunque haga frío, ver esto te hace sentir calor. La calidez del verano. ¿Qué me dices?
-No. Calor yo no siento. Simplemente siento que estamos encerrados. En el frío. Y que no se puede salir de ahí.
+¿A qué viene pensar eso? Por mucho invierno que sea, por mucho frío que haga, lo que te haga sentir en el interior es lo que cuenta. ¿O acaso no somos capaces de enamorarnos en los peores momentos de nuestras vidas? Hay evidencia. ¿Nadie te ha sacado de un apuro, y has sentido que le debías todo y más? De historias así están hechas las mejores novelas románticas.
-Tú lo has dicho, son novelas.
+ ¿Y no crees que los autores cogen un poco de la realidad para escrbirlas? En el fondo, todo es realidad. Todo es mundo. Todo es nosotros.
- No estábamos hablando de eso.
+ Ya. Lo hacíamos del invierno, y del calor que es capaz de crear. Y tú lo negabas.
- Sí. Por que al fin y al cabo, es lo que es, invierno. Frío, oscuro y deprimente.
+ ¿Y no te acuerdas del muérdago?
- ¿Qué?
+ El muérdago. Allí donde debajo se dan los besos que duran para siempre.
- No creo en esas historias.
+ Pues deberías, porque ahora mismo estamos debajo de muérdago. Y yo quiero que esto dure para siempre.
Y la besa.

Soy adicta, lo reconozco.

Sí. El primer paso es admitirlo. El segundo, demostrarlo. Es una adicción, así, como las drogas. Es una droga. Porque me levanta y alucino cada vez que lo oigo. Oigo cosas donde no las hay y veo otras antes de que aparezcan. Dónde hay un árbol, no veo una casa, veo un mundo. Y dónde se puede llegar a escuchar un ruido, oigo una preciosa melodía. Todo en mi cabeza se convierte en música. Todo. Y es eso, cada minuto que pasa, es como que lo necesitara más. Mataría por conseguir oír algo de música. Y cada día me cierra más en su mundo. Da gracias a que es una adicción barata, al alcance de todos. Y que no hace falta matar. Y sí, lo siento, cada vez que lo necesito, una raya de pentagrama viene genial. Y me sube el ánimo. ¿Mis tripis? los silencios de blanca. Y me meto en mi mundo. Que si estoy de fiesta, no necesito cosas extrañas, que me permitan seguir con fuerzas unas horas mas, o unos minutos.  Sólo necesito música. Y eso lo hay en todas partes. Droga fácil, y sana. ¿Alguien oyó hablar de ello alguna vez? IMPOSIBLE, ¿verdad? Tan imposible como decir que el mundo no necesita de ella. Estoy en contra. Si hubiera más música, esta mierda de mundo sería mucho mejor. Rozando la perfección.

Se describe fácil: VIDA.

Ven. Vete. Pero haz algo definitivo.

¿Dónde coño te metes los lunes de octubre? Que tánto te he buscado este mes, tanto he soñado contigo, que mis sueños están desgastados de tí. Tatuados con tu cara. Pensados para tí. Una mañana te necesité, durmiendo a mi lado. Una mañana triste y oscura. Fría y húmeda. Una mañana de lunes. Un lunes de octubre. Te quise aquí, en ese momento. No estabas. Tocó aguantarse. ¿Dónde te escondes? Te busco, pero no te encuentro. Me evitas, pero a la vez me buscas. A momentos parece que te encuentro. Pero al instante desapareces. Apareces con una sonrisa y desapareces con una lágrima. Te quiero tanto que a momentos deseo odiar los momentos de vida que me regalas. Esos que se desvanecen incluso antes de aparecer.
Felicidad: ¿Porqué no apareces, definitavamente, para quedarte, para siempre?



Lunes de octubre - La Fuga

Ganas. Hacen falta.

Después de estar feliz, enérgico y radiante, vas, y pegas el bajón. ¿Cómo leñes se come eso? Sigo y seguiré sin entenderlo. Bah, ganas de mandarlo todo a la mierda es lo que me entra. De decir, pues hoy no quiero vivir, y apagarte, como si fueras un robot. Un simpe botón que hiciera eso sería lo mejor. Agg, que ganas de volverme loca de nuevo. Poner la música a tope y saltar, gritar, cantar y bailar hasta que mi cuerpo aguante. ¿Qué tiene la música? Que me levanta el ánimo este como esté. Y hoy, es un día que lo merece. Merece levantarme de mi sitio, y gritarle al mundo que quiero salir de esta cárcel. No tiene barrotes, ni hay cadenas, ni vigilantes. Puedo escapar, quiero hacerlo, pero algo no me deja. Quiero subir, hasta el último piso de mi ánimo, en un ascensor supersónico que me lleve rápidito.

¿Bipolaridad? Quién sabe...

Distancia, pero ese calor tan intenso. Esa sensación de tenerlo todo y sin embargo no tienes absolutamente nada. Esa locura que sientes en los momentos más cuerdos de tu vida, de mandarlo todo a la mierda a cerrar los ojos y contar hasta 10. Tanta preocupación por algo que es nada. Una nada absolutamente llena de todo, pero vacía al fin y al cabo. Momentos en los que no sabes si reír o llorar, pero que lo mejor es una combinación de ambas. Y que te miren raro por sentirte bien. Verlo todo negro....a rayas blancas. Sentirte en las nubes y a 100 metros bajo tierra. Tener ganas de comerte el mundo, y sentirte con fuerzas para ello, pero no poder ni sacar los pies de la cama. Soñar con sueños preciosos, pero que a la vez son pesadillas. Nunca había sentido nada así, pero supongo que son épocas, en las que tu subconsciente, se vuelve rebelde, y harto de soportar siempre la realidad, te hace volverte más loca de lo que siempre has estado.

We're fools...But we go on with a smile.

Y volverme loca y gritar al mundo con un megáfono que soy feliz.Que estoy llena de energía. Que lo oigan los cuatro vientos, cada gota de océano y cada hoja caída en otoño. Que no me importa no hacer nada, pero que quiero hacerlo todo. Que no me canso si puedo seguir con la sonrisa en la cara. Que soy fuerte y piso cada escalón con fuerza. Que seré idiota, pero que no importa. Lo supero con una sonrisa. Para que me vean, que me oigan. Que se enteren. Que me importa un pito lo que me pueda hacer daño, que yo paso por encima. Que no se atrevan a pararme, que he llegado para quedarme afónica de decirlo. Escúchame, MUNDO: HOY SOY FELIZ.

Hasta ese momento.

Haste que las estrellas se queden sin brillo. Exploten y las consumamos. Hasta que mi cigarrillo convierta todo el tiempo en ceniza. Hasta que salir y beber no sea el rollo de siempre y la luna no pase las noches en vela. Hasta que, si tu eres piedra, yo me convierta en pedregoso camino y en el secadero no queden kinkis ni poligoneros. Hasta que La Fuga toque pop al estilo Beatles y los Beatles canciones de Extremoduro. Hasta que Marea deje de coser Te quieros en un papel y "Vicio" sea una balada. Hasta que los Rolling cambien su lengua. Hasta que Rulo no me quiera ver sonreír. Hasta que hagamos tratos con el colchón para forrar nuestro corazón y hacerle de mimbre. Hasta que Queen se llame Princess y alguien le diga "stop now" a Freddie Mercury. Hasta que Extremoduro no deje de lado la vereda de la puerta de atrás y los Rolling tengan su Satisfaction. Hasta que un domingo, La Fuga, no se jure que cambará de vida. Hasta que AC/DC no vaya al infierno por una autopistay en la jukeboz no suene "We love rock n' roll".Hasta que Bon Jovi no sea un romeo, y deje de amar "always". Hasta ese momento. Cuando todo eso ocurra. Entonces, el Rock morirá. Hasta que pase, seguiremos extendiéndole por el mundo. LONG LIVE ROCK.

We're fools.

Somos idiotas. Tanto, que arriesgamos todo por una bobada. Perder un amigo no es ninguna bobada. Unas palabras mal dichas, en un momento no oportuno. Lo siento. Somos personas, tenemos derecho a error. Y yo le reclamo en este mismo instante. Ahora tengo miedo. De perder algo con lo que soy feliz, alguien que me aguanta la mala ostia y que me anima, lo necesite o no. Y me pegue o no mi mala ostia, la tengo. Y la quiero emplear en pedir perdón.

Ahora, ¿Puedo reclamar mi derecho a error?
SORRY.

Caca.

La vida es marrón caca, y solo a veces podemos hacer que ese marrón caca se vuelva un poco beige. Solo las veces que nos lo curramos. Aunque haya otras que te toque la lotería y de repente se vuelva rosa. Pero lo mejor es cuando te lo curras, y al final consigues que ese marrón caca de tu pincel, tras mezclarle con otros colores, sin seguir ninguna regla, se vuelve rosa. Esos son los mejores momentos, porque piensas que por lo menos, no lo has hecho en vano.

L'amour jeune.

A estas edades no se puede tener nada demasiado estable porque rompe las reglas del amor, no se puede enamorarse uno, son solo caprichos, leñe, joder, cuántas personas han cometido el error de creer que estaban enamorados a los 16 años y han seguido toda la vida así, sin amor, se acabó después de un tiempo, a veces largo o a veces corto, pero luego acaban siendo divorciados sin compañía., que si, puede ser verdad, es esa persona,la de los 16 años, pero  enmorarse de verdad solo se hace una vez, todo lo demás son simples caprichos que te llevan a pequeñas depresiones.

Notas, acordes y demás.

Dame una nota. La alargaré. Iré cambiando poco a poco de tono. Subo un tono, bajo tono y medio. Poco a poco se va oyendo la melodía. Un sostenido. Un bemol. Algo más complicado. Armonía. Suena bien. Un acorde. La tercera. La quinta. Junto más notas. Las tarareo. Y me dices "Suena bien". Sonrío. Otra vez a ello. La tónica. La dominante. Poco a poco va saliendo. Suena cada vez mejor. De repente, me quedo en blanco. Pero te miro, esos ojos. Vuelve la inspiración. Que bién, tener alguien que te devuelve las ideas. Sigo. Que ganas de hacer esto toda la vida. Te sube la moral. No hay nada mejor. Notas, notas y más notas. Entran dentro de mí. Corren por mis venas. son mi sangre. Lo amo. Amo esta sensación. Eso de que con música nada te para es lo que defiendo. Que sensación. Por dios. Mejor que cualquier otra cosa. Sólo estoy esperando a que me oigan todos. Aquellos que creen y que no que la música es mi vida. Toda mi vida.

Septiembre.

Wake me up when september ends - Green Day

 Cuando todo acaba, algo sigue vivo. No es nada extraño, es algo que conoces de hace mucho tiempo. Algo que te suena bien. Algo que quieres ver. Lo quieres sentir. Te cuesta. Pero lo consigues. Avanzas. Subes. Escalas. Corres. Te detienes. Lo miras. Extiendes tu mano. Lo tocas. Un escalofrío te recorre. Lo traspasas. Normal. Algo tan increíble no debería ser tocado por nadie. Y lo dejas. Ahí. Que se conserve todo, intacto, perfecto. Es el verano. Uno de los mejores, o de los peores. No lo sabes demasiado bien. Se acaba. Como el amor. O eso piensan ellos. Los que no creen en él. Si pensamos que se acaba, se acabará. No lo pensemos. Dejémoslo en querer vivirlo a tope mientras dura. Si continúa o si acaba. Sabrás que lo has vivido. Así como el verano. No importa lo que dure, que se acabe o lo corto que se haya hecho. Lo importante es vivirlo. Y después de acabado, ahí queda, conservado en los recuerdos.  Es el fin y el comienzo de algo nuevo. Es Septiembre.

Hate. Love. Hate. Love.

Un día de lluvia entre tres de sol. Una sonrisa entre litros de lágrimas. Locura entre cuerdos. Escalofríos que te hacen sentir como nunca entre horas y horas depresivas. Miles de besos inciertos sabiendo lo que haces. Tan bien y tan mal. Como un niño en una tienda de gominolas y como un heavy en una tienda de hello kitty. Tanto tiempo malgastado con cosas que parecían merecer la pena. Un grano de azúcar entre toneladas de sal. Millones de estrellas brillando en una noche nublada. Tanto odio y tanto deseo.  Alguien que te haga sentir así no se deja marchar. Apréndelo.

Indecisión.

Es tan..imprescindible y tantos "no le necesito" a la vez. Tan encantador y tan odiable. Tantos me gusta y tantos le odio. Tantas sonrisas y tantas lágrimas. Tantas palabras y tantos silencios. Es tan...raro. Tan...así. Tan...él.

http://www.youtube.com/watch?v=L4eEVUK8BwE

I am... me

Sí, acabo de empezar. Escribir, me gusta. La vida, también. Primero mi presentación. Soy yo, así, muchos me conocen y muchos más no. Para mí, soy una chica no demasiado sencilla ni fácil de entender. Tengo mis prontos. Puedo estar como un trapo viejo y a los dos minutos estar riéndome como una cosaca. Amo la música. Muchísimas veces me ha ayudado a superar esas rayadas que cualquier chica adolescente tiene. Demasiadas. Me gusta escribir, compartir mi imaginación, mi creatividad. Opino que si se crea algo bonito, no se debe quedar escondido en un rincón de tu mente. Debe salir afuera, hacerse conocer. También me encanta coger u folio en blanco, un lápiz y aver que sale. Canto a todas horas, siempre me lo dicen,y es verdad. Desde que me levanto, solo necesito 5 minutos para espabilarme un poco y empezar a canturrear. y así hasta que me acuesto. A veces sorprendo mucho, puedo cantar desde Los Rolling hasta Bruno Mars. Me gustan los idiomas. A veces pienso que me gustan demasiadas cosas y cómo saco tiempo para todo, pero con organización es posible. Organiza, sí, eso tmbién lo soy, a veces demasiado. Pero basta hacer planes para que no salgan ni bien ni mucho menos como esperaba. Simpática, si, lo soy. O por lo menos eso dicen. Buena amiga, eso sí. Y además, me encanta serlo, y cada vez que lo soy, sacar una sonrisa de sus caras. Sonreír, me encanta. Me lo dijo alguien, no sé quién, que siempre estoy sonriendo, y me parece lo más importante del mundo. Con uns sonrisa alegras el día a cualquiera y sin sonrisas el mundo no sería como es. Aunque podría ser mejor.  Odio la ciolencia, aunque si es sana, no importa. Sana me refiero a esa violencia que se hace cuando estas con alguien, le pegas un poco, te la devuelve, os picáis, y después viene la reconciliación. Me gusta la biología y todo lo relacionado con ella. El teatro también. Siempre me han dicho que soy buena actriz. Yo no me lo considero. Respecto a los tíos, según me dicen, depende como me dé, insegura a veces, timida, sí, o lanzada si me da. Sentimental cuando quiero, te puedo hacer llorar, eso sí. Mis palabras no se las lleva el viento, las cumplo. Bueno, sí, puedo seguir diciéndo cosas de mí, pero esto, como primera presentación, está bien.