2014 Suena a algo mejor...

El 2013 se va como vino: por la puerta de atrás y sin ser notado.

Entró sigiloso en mi vida, y casi sin darme cuenta se adueñó de ella. Y ahora todas nuestras mentes repiten al unísono  esa mítica frase ... "ya ha pasado otro año más" y sin embargo, han cambiado las cosas mucho más que otros años.
Este año ha sido año de hacer locuras, de cambiar puntos de vista sobre cosas que jamás nos hubiéramos imaginado. Ha sido año de  reír y  de llorar... sobre todo de llorar.

Hemos descubierto que en quien confiábamos quizás no   era el más indicado. Nos han estafado, tanto económica como emocionalmente. Han ido matando nuestros sueños a pies puntillas y nosotros, de tan ocupados que estábamos mirando a nuestro propio ombligo ni siquiera nos hemos percatado.
Y sin querer he madurado, supongo que siguiendo el camino que voy marcando, tropezándome con tres piedras y dando un mísero paso. Pero tocaba. Quien era hace 365 días ya no me importa, porque soy la versión 2.0 de mi misma, y menos mal. Más libre de miedos, más abierta a vivir como de verdad quiero, con las cosas más claras y la mente bien limpia.

2014 va a ser un año valiente, porque hay que tener huevos para venir con la que está cayendo. Pero si hay algo que sea imposible, lo es parar el tiempo, y aunque no quiera ni asomarse este 1 de enero, no le queda otra.

Como a nosotros, no nos queda otra que esperar a ver como se solucionan las cosas, porque nuestras fuerzas y nuestras ganas de luchar, de tanto hacerlo, han muerto entre las tintas de esos sueños por cumplir. Nos dicen que no perdamos la esperanza, que seamos emprendedores.... já! Se creen que con palabras se curan nuestros corazones, pero los hechos hablan por si solos: no queda ni una gota de afán por salir de ésta. Todos los habéis rendido ante cuatro peces gordos que se hacen llamar gobernantes. Somos el pueblo, y les ganamos en masa. Daros cuenta de una vez de que si queremos, podemos. Pero yo sola no puedo.

Ha sido un año  de inundaciones, catástrofes naturales, de asesinos que sueltan porque si, de peligros nuevos en las calles. Ha sido año de grandes muertes. Nos abandonó un gran alma que ha dejado desalmado a medio mundo, ese pequeño hombre negro que hizo digna la lucha por la libertad. Y esta noche brindaré por ese trocito de historia que tanto he admirado. Se fueron otros, y vinieron nuevos pequeños que nos han hecho recordar lo bueno de la vida.
Ha sido año de  desgracias y alegrías, pero sobre todo de desgracias.
Año  de perder lo que jamás  querrías soltar, y de ganar lo que jamás imaginarías.

Para poner broche final a estos 365 infernales días, uno tras otro, desayuno el mismo yogur de siempre con las mismas galletas. Esta vez esa ilusión por cambiar de año la tengo camuflada, y no lo celebraré hasta que 2013 esté enterrado definitivamente.

Y aunque haya sido un año  de mierda, gracias a los que habéis  seguido incondicionalmente a mi lado. Gracias a las nuevas grandes personas que he conocido. Gracias a los que me habéis hecho llorar, porque me habéis hecho más fuerte. Gracias a los que me habéis ayudado a levantar cuando he caído. Y gracias a los que he descubierto que son grandísimas personas y yo no me había dado cuenta

Olvidemos este año y empecemos de nuevo.

                                              Os deseo a todos lo mejor.

Nocturna toxicidad.

Todas las noches desde que  desapareciste me acuesto pensando en lo mismo. En como será eso de ser feliz.
Si Cada paso que das es una zancada hacia el olvido, y el gris oleaje que salpica tus mejillas cada día es más intenso... es una fantasía que algún loco nos hizo creer, estoy segura. Me juego el cuello.

Todas y cada una de las noches que me acuesto con tu ausencia abrazada a mi, pienso en el esplendor que deslumbraría mis ojos desde los tuyos al yo vaciar el cielo de estrellas sólo porque me hubieras pedido la luna.

Ser capaz de seguir sin ti no es un juego de niños, no... es hacer un pacto con el diablo cada día que pasa para que me deje vivir así.

Este cuerpo desalmado que yace lleno de vida en un lecho que ni es de muerte siquiera... esta loca cabeza cuyos laberintos se entretejen día a día, y cada día más... este corazón desnutrido del amor que puede ser y nadie sabe si será... sólo el tiempo dirá si es posible encontrarte, Felicidad.

Yo por el momento, sigo mi rumbo, marcado por el viento que no te ata, no te abruma... y ni te hunde, ni te escucha.
Y mi cuerpo de momento intenta aguantar cada alarido de soledad, cada aliento de maldad, cada maldición sin acabar... por aquello que lo logró desalmar.

                                                                                                  

   Las desalmas sólo buscan tranquilidad.

Camino de pendiente.

Cuando cada ostia que te pegas es más grande, y todo se torna un remolino negro a tu alrededor... es el momento que piensas que todo lo que te rodea no merece a penas la pena.

Toca desaparecer, borrar las huellas y echar a correr sin mirar atrás. A mil.. dos mil kilómetros por hora. Sin que te de tiempo a saber lo que estás viviendo, lo que te pasa por delante o lo que dejas atrás.
Si se pudiera dejar de existir durante un tiempo yo lo haría sin duda alguna. Esta es de esas veces en que no te apetece seguir, tus fuerzas se han ido y va a comenzar a tronar. La tormenta acecha y el peligro te acosa. Y sientes miedo. Pero ya no tienes ni ganas de no dejarle entrar. Te arrebata el alma y lo único  que sucede es que te quedas atrás.
Atrás... mirando como la felicidad se tira desde el precipicio por el que irás tu en cuanto se ahogue tu paciencia.

Ojalá después de la tormenta llegue la calma, porque esto no hay quien lo aguante. Te gritas. Y te gritan tus sentimientos, volviéndolo  todo tan visceral...

Ojalá aparezca quien se haga notar para rescatarte de ti mismo. Ya que tú solo ya no puedes.

Reír, vivir, gritar, brillar... pierde todo su sentido cuando te encuentras perdida.

Y... sabéis, lo único malo de todo esto es que no es posible dejar de existir temporalmente. Y ya lo lamento.

Avisos traidores de esperanzas homicidas.

Si la nieve ya tapa todas las direcciones que tenías la opción de tomar... es difícil decirle adiós a un pasado que te hizo lo que nunca fuiste: feliz. 
Pero al plantearte cual podría haber sido la mejor opción, te das cuenta de que si la nieve te ha tapado el camino, es por algo. 
Quizás esté destinada a vivir sola este alma capturada bajo la coraza de plomo en la que me escondo.
Si que es verdad, que aunque duela perder un trozo de ti, son tiempos difíciles, toca ser fuerte por decisión del maldito miocardio. 
La opción más fácil no es la que te hace feliz, pero es la que menos daño te hará.

Harta de complicaciones, esta vagabuna del verso se va.



                                                                                               El delfín se ha ahogado.

Al pie de mi cañón.

(To Ayra)

Oscuro. Todo está tan oscuro como el día que la descubrí. Se asomaba poco a poco entre las rendijas de aquel edificio, y atravesaba todas y cada una de las paredes de aquella salita, pintada completamente en blanco, con su aliento de cambio de aires. Resplandeciente, brillante y llena de vida: así llegó a mi

A cada caída, me ayudó a levantarme. A cada lágrima, se podría decir que ha conseguido que me ría a carcajadas. A cada día gris, siempre consigue llenarme de energía y sacarme de un brinco a la calle.

Siempre es la que está ahí con su apoyo incondicional, inmaterial, e inexplicable. Inexplicables sobre todo son los escalofríos que me atraviesan desde las puntas de mi pelo a las uñas de los pies, cada vez que la siento. Y entrañables aún más las miles de horas que he pasado y pasaré contándole mis secretos, duelos y noches en vela.

Porque aunque no la pueda tocar, sé que está ahí, al pie de mi cañón, incluso en los momentos en los que no hay absolutamente nadie, en los que te sientes totalmente sola ante el peligro, desamparada y atacada por el miedo. Incluso entonces, aparece con sus sonidos de melodía por inventar, para llegarme al alma como nadie podría.

Sangre de mi sangre. Mi musa, mi amiga, mi hermana.
          -Inés- 

Giro.

Cuando nos duele el corazón por alguien que se fue, y se nos clava en el alma aquel suspiro de necesidad imperiosa de unos instantes a su vera, es como si toda nuestra historia quedase reducida a un triste "Gracias por su visita. No vuelva pronto" . Y nuestros sentimientos se esfuman, para tras una temporada resurgir de sus cenizas, a la perfecta imitación del Ave Fénix, pero más fuerte y tozudo que jamás.

¿Y si nos planteasemos cambiar? Dar un giro de 360 grados a nuestra espantosa rutina, y dejar de asustarnos de perder, de ganar o de empatar. Gritar con un "Hazte a un lado" al amor y desterrarlo por siempre, ¿quizás estaría bien? 

Nah, no creo que los románticos empedernidos pudiéramos sobrevivir sin sentir que las cosas pueden ir bien, y luego darnos una ostia de campeonato, y quedar a 2 escasos centímetros sobre la mierda. Ese dolor, que parece que nos gusta (porque más masoka no se puede ser, claro está) igual hasta es lo que nos hace felices, porque si hay algo claro en todo ésto, es que empezamos a ser felices cuando aprendemos a convivir con la tristeza.

El tiempo marchita... el otoño también.

Ayer me recordaron que tengo un blog. Fíjate, para que me tengan que recordar algo... aunque últimamente estoy a uvas.

Y todo es muy gracioso.

Me parece tan cómico que la gente cambie tanto en verano... y de un año para otro. Alguien que conocías como parte de ti, cada reacción era predecible y cada palabra que decía podías haberla pensado tú antes. Esa conexión prácticamente telepática que habíais creado... de la que ya no quedan ni cenizas.

Hace más de un año que algunas cosas empezaron a cambiar radicalmente, y aquí estoy yo, completamente distinta también. Si hubiese sabido que iba a pasar todo ésto, probablemente hubiera cortado de raíz con ciertas cosas. Que si amores, que si estudios, que si amigos...

¿por qué nunca prevalece algo, al menos unos gramos de las cenizas que dejó aquello que hace tiempo acabó? ¿por qué el dolor hace que perdamos lo más importante que nos ha pasado? Hace que no quede ni rastro, como si hubiera sido un fugitivo que cruza el río para que no puedan seguirle el rastro. Exactamente igual. Y de aquello que un día nos dio la felicidad, ya no queda nada, nada, absolutamente nada. 

Que las cosas cambien de una palabra a otra, por una frase que tú no pretendías soltar, zas, la cagas. Y en 5 minutos pasas de estar en una nube lo más alta posible, a caer, y de la ostia, desmembrar cada pedacito de tu historia. Quizás por orgullo, por inmadurez, mirad, yo ya no sé que pensar.

Ahí los cambios se notan, y como si hubiera venido un tifón imparable, el más grande de todos, y se hubiera llevado todo cuanto encontró a su paso. Así pasa la vida, y así se van agotando mis días: perdiendo todo lo que me importa, poquito a poco, doliendo mucho y llorando poco.
Y no importa las veces que pida perdon, que diga que lo siento, no importa ni lo más mínimo que esté rota por dentro.
Si el orgullo ciega, mi alma ya está muerta.


                                                                                   -Inés-

Cada camino marca la diferencia.

Cada uno tiene su camino y cada uno forja sus barrotes con el hierro que le fue dado y los golpes que le ha ido dando la vida. Y cada uno así crea una vida diferente de las demás.

Llega un momento, en la vida de toda persona, en el que te das cuenta de que todo lo que viviste sirvió... Para mucho. Eres quien eres, así y como eres, y todo gracias a haber caído y caído sin fin, hasta haberte levantado. Y ésto, cientos de veces.

Y llega un momento en el que dejas de creer en todos los cuentos que pueden salir de las bocas, supuestamente inocentes, de toda persona que te rodea. Ahí, cuando te das cuenta de que los hechos son lo que reamente importa. 

Y persigues un sueño, una realidad, un estado de libertad casi como un nirvana... Persigues la felicidad. 

¿Y la felicidad? ¿Qué coño es? Sólo un lienzo en blanco que cada uno decora al gusto. Es imposible completarlo, siempre quedarán recovecos blancos imposibles de pintar.

Y así nos va.

Bien, veámos: ésta es tu vida.

Te ha tocado vivirla, sin complejos, prejuicios, sin más dilación. Te toca vivir como el mundo te plantea que tienes que hacerlo, ¿sometiéndote a la sociedad? ?¿ME ESTÁIS VACILANDO? Eso pensamos todos en el momento en que rompemos el cascarón que nos protege de la cruel realidad: la infancia.

Sí, es paulatino, pero nos hacemos mayores y nos vamos dando cuenta poco a poco de que el mundo nos va dando por el culo.

Ese lugar al que llamamos, a gusto del consumidor, “Mi mundo” “el mundo de yupi” o simplemente, “mi refugio”. Este mundo, que comienza a hacernos imposible la existencia nos obliga a abandonarlo. Nuestro mundo irreal, probablemente encerrado entre las cuatro paredes que forman tu cuarto, en el que siempre estamos a gusto, todo es como queremos y nadie nos va clavando puñales por la espalda. Ese es mi mundo.

Y algo que tengo claro es que, a mi, nadie me entiende. Ni siquiera yo misma. De ahí que a veces mi existencia se divida en “la yo que sabe lo que quiere” y “la yo que se lía por todo, se agobia, y se deprime” De ahí que algunos sólo conozcáis una de esas facetas y otros me conozcáis al completo.

Pero mi propósito con éstos párrafos no es descubrirme y desnudar mi alma ante vosotros, lectores; porque, si alguien se descubre voluntariamente, ya no tiene gracia.

Cada uno de nosotros está en el mundo por una razón: unos para hacer cosas importantes (la mayoría) y otros, para sujetarse los mocos mientras dominan el planeta (Los políticos y demás “fuerzas de élite” -que de élite tienen lo que Martin Luther King de Blanco (sin ánimos de ofender, adoro a la gente de color)) Aunque sí es verdad que no hay que generalizar, hay políticos de puta madre, (y otros de madre puta, todo hay que decirlo).

Cada persona, una misión. Es como si al inicio de todo ésto que nosotros (¡AY! ¡Ilusos!) llamamos “Vida” a cada uno se le haya asignado una tarea. A los inteligentes las tareas más precarias, y a los gilipollas, el control de las cosas mas importantes. Y así nos va.

Pues bien, yo no tengo ni idea de cual es mi tarea. Quizás dedicarme a lo que en verdad corre por mis venas, la música; quizás salvar vidas como una enfermera más o quizás mochila al hombro y a ver mundo.

No tengo ni idea, lo único que tengo claro, es que con miedo no se va a ninguna parte. Gracias.

El moho de tu pasado.

Eh, carcelero. No me guardes en recuerdo,

que si sigues viviendo entre el moho de tu pasado, lo llevas claro, majadero.

No bailes entre la nostalgia que asola tus noches de luna llena,

 que no tienes suficiente oro pa' pagar a esta prisionera.

Crees firmemente que podrás vivir alimentándote de tu pasado, créeme , que el que se alimenta es él de ti. Te reconcome aquel recuerdo de un amor, y tú dejándote comer.

¡AY! Pasajero del olvido, 

eres poco más que un crío perdido.

 Y pa' encontrarte necesitas las plumas del diablo

 que aún te aguarda dormido.

¡AY! Si supieras como anhelo el olor de tus dulces besos.

 El calor de tu logrado pecho. 

El Abril de tu sonrisa y esa copa de sangre 

enredada en tus cortinas.

El dormir entre algodón no curó tu destierro. 

Te convirtió la piel en lija y terciopelo. 

El desierto de tus ojos se abre en pedazos al cielo de mi ombligo. 

Y mientras, yo, esperando a mi bandido.

La vela en la que pasas tus noches no se puede comprar con tierno amargura,

 que si se entera la Luna, 

no te dejará dormir ni una hora a la sombra de su abrigo.

¡AY! Pasajero del olvido, 

eres mucho más que un hombre maldito. 

Que pa' encontrarte necesitas de un alma melliza 

que no te contemple.

¡AY! Si te hicieras una idea de cuánto maldigo tus ojos. 

De cómo aguanto a la melancolía cada día. 

Del porqué de que en todo lo que escribo 

acabo matándote a trozos.

Se busca.

Se busca compañero de viaje y aventuras.
Malditas andaduras.
Compañero de idas y venidas, 
reencuentros y despedidas.

Se busca amor contradictorio,
que cuando quieras perderlo se te eche al hombro, 
que cuando quieras que venga se vaya, 
que te ame en la playa.

Se busca amigo para un rato, 
preferiblemente largo.
Amor de por vida
que alumbre esta sonrisa.


Se busca alguien. 
Loco, raro, listo y empapado.
Compañero de aventuras.
Amante en mis locuras.

"De corazón"

Siempre, cada vez que le veía... cada vez que soñaba con comprenderle... Siempre le pasaba la misma imagen por la mente: Aquél primer intento de conocerle, de intentar entender su vida, su pasión, su forma de hacer las cosas y de llevarle la contraria a ella.

Cada vez que se oponía a lo que ella pensaba que debía hacer, aquello era un pulso inacabable, un remolino sin fin de tremendas discusiones, aquel pulso del deber contra el querer.

Poco a poco se fue asegurando una tranquilidad más apacible que la que cualquier droga pudiera proporcionarle, estando tranquila con Él dentro de su vida, y hablando desde el corazón que tanto y tanto le suplicaba. Poco a poco, supo que le conocía más que cualquier otra persona que jamás hubiera tenido la oportunidad de coincidir con Él en su vida.

Incluso, llegó un momento culmen en que pensó que en realidad le conocía, y sería feliz con Él así, por siempre jamás, pasando sus días juntos sin cambiar un milímetro su rutina.

Rutina, la palabra que les mató.

Él fue abandonando esa manía de pensar sólo en sí mismo, y fue ella quién se la arrebató. Hasta el día final. El día en que acabase esa paz intensa y afrodisíaca en que ella se hallaba sumida junto a Él. El peor día que por el momento ella había vivido.

Pensaba que le conocía... pero no era así. Descubrió que sólo él se conoce, sólo él sabe como solucionar sus problemas, sólo él sabe como sanar sus heridas del amor. Sólo él sabe como volver a sentir.

Y ella... continúa esperando esa cura, porque Él, está y seguirá dentro de ella, por siempre jamás.

De corazón, a Mi Corazón.

- Inés -